L'un veut un enfant, l'autre pas encore : comment en parler

L'un de vous pense à un bébé depuis un moment. L'autre entend le mot et sent quelque chose se serrer, ou sent simplement que c'est trop tôt. Désormais chaque allusion pèse plus qu'elle ne devrait, et vous commencez tous deux à contourner le sujet. C'est une situation difficile, et fréquente.

Ce qui se cache souvent derrière chaque réponse

Les mots prêt et pas prêt recouvrent des choses très différentes. Beaucoup de gens remarquent que celui qui est impatient porte un désir, le sentiment que le temps passe ou une image de vie de famille. Celui qui hésite porte souvent quelque chose de plus précis : l'argent, le travail, l'état de la relation, la peur du changement, ou simplement l'envie de profiter encore à deux. Ce sont des pistes, pas une règle, et votre situation peut être tout autre.

Au fond, vous voulez la même chose : être pris au sérieux par la personne que vous aimez. Gardez-le en tête et le reste devient plus simple.

Avant de parler : écrire ce qu'il y a derrière votre réponse

Deux personnes qui n'ont pas encore mis leurs idées en ordre se disputent sur la surface. Dix minutes calmes chacun, seul et sur papier, rendent la vraie conversation plus courte et plus douce. Ne montrez pas la feuille avant d'être prêts tous les deux. Le Better Health Channel (en anglais) dit une chose proche de toute conversation difficile en couple : réfléchissez à l'avance à ce que vous voulez dire et rendez votre message précis.

Si ces questions en ouvrent de plus grandes, comme savoir si vous voulez tous deux un enfant, les questions à se poser avant de décider d'avoir un bébé parcourent ce terrain pas à pas.

Une trame pour la conversation

Il n'existe pas de script officiel. Voici une forme simple que beaucoup de couples trouvent praticable, pensée pour que l'échange ne devienne ni une négociation ni un verdict.

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   Choisissez un moment calme et dites à quoi sert l'échange

   Évitez l'heure du coucher, le milieu d'une dispute et le soir d'une visite en famille. Commencez par : j'aimerais parler de la question du bébé. Je ne veux rien décider ce soir.

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   Un seul sujet, une durée fixée

   Quarante-cinq minutes suffisent. Convenez de pouvoir vous arrêter quand le temps est écoulé et de reprendre plus tard ; une discussion sans fin finit par être évitée. Éloignez les téléphones.

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   Parlez à tour de rôle, écoutez d'abord

   Chacun parle quelques minutes sans être interrompu, avec ses notes. Le seul rôle de celui qui écoute est d'entendre, pas de répondre ni de réparer.

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   Reformulez ce que vous avez entendu

   Avant de répondre, résumez : ce que j'entends, c'est que l'argent t'inquiète et que tu ne veux pas te précipiter. Ai-je bien compris ? C'est lent, et cela évite la plupart des malentendus.

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   Nommez ce sur quoi vous êtes déjà d'accord

   Par exemple : nous voulons tous deux continuer à parler, nous tenons tous deux à ce que ressent l'autre, et ni l'un ni l'autre ne veut finir rancunier. Partir du commun fait baisser la température.

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   Parcourez le tableau ci-dessous, puis arrêtez

   Remplissez-le ensemble ou comparez deux exemplaires. Choisissez une ou deux lignes à travailler, pas toutes, et terminez par la date décrite plus bas.

Qu'est-ce qui devrait être vrai ? Un tableau à deux

C'est le cœur de la méthode. Au lieu de demander si vous voulez un enfant, ce qui appelle un oui ou un non, demandez ce qui devrait être vrai pour un oui et ce qu'un pas encore attend. Chacun remplit un exemplaire seul, puis vous posez les deux côte à côte. Le but n'est pas de gagner, mais de voir quelles parties du pas encore peuvent vraiment bouger.

Lisez les deux exemplaires ensemble. Les lignes où vous êtes d'accord sont des victoires rapides : mettez-les de côté. Les lignes où un oui exigerait quelque chose que l'autre n'a pas entamé sont l'endroit où se joue la vraie conversation, et elles sont souvent plus concrètes que l'ambiance ne le laissait croire. Une ligne qu'on peut déplacer, comme un budget que personne n'a regardé, devient une tâche avec un responsable et une date. Une ligne que personne ne peut déplacer, comme un sentiment, se dit avec douceur et s'attend.

Certaines lignes deviennent de petits projets. L'argent est le plus fréquent ; parler d'argent avant un bébé lui consacre un tableau. La ligne Soutien se prolonge dans construire un réseau de soutien avant le bébé, et la ligne Logement dans faire de la place chez soi, pièce par pièce.

Des mots qui aident et des mots qui acculent

Les petites phrases comptent. Un ultimatum comme dis-moi maintenant si tu voudras un jour cela produit une réponse précipitée plutôt que claire. La colonne de droite est une suggestion ; mettez-la à votre façon. La même page du Better Health Channel conseille les phrases en je (je ressens, j'ai besoin, je veux) plutôt que les phrases en tu es, et de s'informer des faits plutôt que de deviner les intentions.

Parlez de vous plutôt que de l'autre. Et si l'un de vous est submergé, arrêtez-vous exprès et fixez une heure pour reprendre : la page suggère aussi de s'éloigner pour se calmer avant d'aborder un problème, et met en garde contre la loi du silence. Une pause avec une heure est le contraire du silence.

Convenir d'une date pour y revenir

C'est l'étape que la plupart des conseils sautent, et c'est la plus importante. Un pas maintenant sans date ressemble, pour celui qui attend, à un non sans fin. Une date le transforme en plan : nous en reparlerons ce jour-là, avec ce tableau sous les yeux.

1. Le soir même

   Écrivez trois lignes chacun

   Ce que j'ai entendu, ce que j'ai accepté de faire, et la date. Court ; l'important est que les deux versions concordent.

2. Avant la date

   Faites une chose du tableau

   Chacun choisit une ligne qu'on peut déplacer, comme regarder le budget ensemble ou partager l'inquiétude gardée pour soi.

3. Le jour dit

   Reparlez-en, tableau ouvert

   Mettez les lignes à jour, dites ce qui a changé et choisissez la date suivante, quelle que soit la réponse.

Pendant l'attente, amis et proches risquent de poser des questions. Mieux vaut convenir à l'avance de ce que vous direz ; à qui en parler pendant que vous planifiez propose des phrases utiles même avant d'avoir décidé.

Ce que suggère la recherche, et ce qui n'est qu'un conseil

L'essentiel de cet article est une suggestion simple, tirée de ce qui fait mieux se passer les conversations, pas d'une étude. Une recherche mérite d'être citée, avec ses limites.

• Un article de magazine du Greater Good Science Center de l'UC Berkeley (en anglais) rapporte des travaux des Cowan : la baisse moyenne de satisfaction du couple après un premier enfant s'expliquait presque entièrement par les couples devenus parents sans l'avoir décidé, en désaccord ou ambivalents, tandis que ceux qui l'avaient planifié ou accueilli ensemble tendaient à garder, voire à accroître, leur satisfaction.
• Une lecture raisonnable est que la manière dont une décision se prend peut compter, une bonne raison de juger cette conversation utile. Cela ne veut pas dire qu'un bébé est une erreur si vous divergez aujourd'hui, ni ne prédit l'avenir d'un couple en particulier.

Si vous restez bloqués

Parfois vous avez trois fois la même conversation et finissez au même point. Cela ne veut pas dire que l'un de vous s'y prend mal. Changez la forme, pas le volume.

• Remplacez la discussion par des lettres : chacun écrit une page, vous les lisez en silence, puis parlez dix minutes.
• Réduisez la question : au lieu de si, décidez seulement quelle ligne du tableau faire avancer ce mois-ci.
• Notez le résultat dans un journal de décisions pour ne plus rediscuter ce qui est réglé.
• Lisez se disputer sans se blesser pour réparer une discussion qui s'est mal passée.

Si la réponse est non

Parfois un pas encore devient peu à peu je crois que je n'en veux pas, ou l'inverse. Personne ne peut vous dire ce qui est juste, et cet article n'essaiera pas. Les deux positions sont légitimes, tout comme la tristesse de découvrir que vous voulez des choses différentes. Dites-le avec clarté et douceur : une décision prise ensemble, même douloureuse, n'est pas une décision subie par défaut. Si la réponse va vers le oui, une conversation sur vos attentes de parents est la suivante, puis un inventaire des tâches de la maison à deux.

Questions fréquentes